大家好，今天小编关注到一个比较有意思的话题，就是关于沉淀育儿知识的问题，于是小编就整理了4个相关介绍沉淀育儿知识的解答，让我们一起看看吧。
- 48岁学育婴师还是护理？
- 如何边赚钱边育儿？
- 怎么做能让大儿子接受有个小妹妹？
- 老一辈特别的溺爱孩子，这是一种什么样的心理动机？
两个都很好！不什么年龄爱学习都是值得表扬和支持的！
感觉两个都是挺适合你的，
像育婴师带过自己的小孩吧，
经验还是比较丰富的，
总体来说感觉育婴师的话
责任比较重大，
需要比较细心，
待遇也比较好，
护理的话就比较劳累，
可能会比较脏。
传统观念认为，育儿是很费钱的。其实，这是一种狭隘的单向思维。在育儿的过程中，不断大量的学习育儿理念、知识、经验，内化到育儿实践中，通过自媒体平台、短视频平台等多渠道和万千父母交流互动，给别人带来实实在在有用的帮助，自然会得到大众的认可。建立个人IP，打响自己的知名度，让自己真正的值钱。自身有价值，有流量和受众，就不愁赚不到钱了。育儿知识付费，母婴产品带货，开直播教育儿，录短***微课……，有太多边育儿边赚钱的渠道，等着有才华、有执行力、有魄力的你！
我是惜惜妈妈，北京三甲医院医生，科学育儿践行者，每日分享实用医学科普、有温度的育儿碎碎念！感谢支持和关注@清雅国风🌹🌹🌹
在现如今，很多的妈妈们因为家庭而放弃了工作，那么如何做到两全其美呢？
第一、自媒体
自媒体是如今很多人的选择，尤其宝妈们。可以在很多的软件里面申请，比如今日头条、百家号等等。因为时间相对自由，可以在闲暇时间写文章，也可以照顾和教育孩子，这样做到边赚钱边育儿。
而且可以和很多的自媒体朋友交流如何育儿，这样资深的人际圈也不断的扩大。
第二、老师
幼儿园的保育员相对来说比较好工作一些，而且门槛也比较低。老师有节***日、双休、***期等等，相对来说照顾孩子还是没有问题的。而且每天上下班的时间都是非常固定的，这样也可以很好的照顾孩子，当然前提是家里面有人在你工作的时候能帮你带孩子。
在幼儿园里面当保育员也有一个好处是，可以和其他老师学习如何教育幼儿，因为幼儿园孩子比较多，他们出现的问题也比较多，偶尔也会看到自己孩子身上的问题所在，看老师是如何处理的，结合实际情况这样也能更好的教育自己的孩子。
第三、兼职
***它的时间也是不固定的，如果你看到比较好的***，可以去选择做***，它是有明确的时间段说明的。如果当你觉得自己时间OK的话，那你可以去学着做一份***。当然，这个也是需要家里面有人帮你看孩子情况。
每个妈妈都不容易，但是工作和家庭必须得二选一。
对于如何边赚钱边育儿，你还有什么更好的方法呢？下方留言，我们一起探讨
你好！自从结婚生孩子后，我就一直待在家里照顾孩子，因为要照顾孩子，出去找工作是不可能的，所以我是没有任何收入的。但现在我学会了玩自媒体，我会拍摄***，会剪辑***，我每一天都有收入，我很高兴，原来我在家带孩子的同时也可以赚钱！
虽然目前来说，我每天的收入只有一点点，但我很开心，赚到钱之余，还学到很多东西。现在，我可以很自豪地跟家人说，我可以赚到钱了，所以，宝妈们，你们也可以，相信自己！我们一起加油！[碰拳][碰拳]
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你好，我是鸣宝妈妈，很高兴为你解答这个问题，希望我的回答能够给你一些参考帮助。[礼物]
其实现在宝妈边赚钱边带娃的工作有很多，首先你要问你擅长做什么，喜欢做什么，是否能够坚持下去？比如现在的社交电商，母婴自媒体、短***、摄影、写作、兴趣班教师、亲子产品代理、直播带货、自由翻译者等等这些都是可以去尝试，找到自己擅长的并且去执行，一定是可以赚到钱。喜欢烘焙的宝妈也可以制作烘焙产品售卖。
总之，我们一定要跟上时代的步伐，学一门专业的[_a***_]，合理安排带娃时间，这样我们才有更多的个人时间去实现自我价值。[握手]
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分年龄阶段来看。
第一阶段，学龄前儿童，这个时候的孩子需要有一个人全心全意的陪伴。如果你想自己带孩子，那么工作可能往不坐班的线上工作方向发展，这个也只能见缝插针挤出时间了。如果经济条件允许，可以请个人一起看护孩子，你的时间这样会比较多一些。也可以送一些早教机构。不管哪种方式，此刻你是看护孩子的主要人。次序不能颠倒。具体的线上工作，要看自己的爱好和选择。我比较倾向于爱好。
第二阶段，幼儿园时，这个时候你的时间相对自由很多。可以考虑全职工作。早送晚接可以请人帮忙，付部分费用。晚上的陪伴时间建议和孩子一定要有很好的互动。让孩子心理有满满的满足感。
上小学之后，相对你来说，就都不是问题了。或许经验更加丰富。
加油💪！
我表妹有了自己的亲妹妹，她很喜欢这个妹妹，一点都不排斥。我舅舅舅妈在前期备孕的时候就给她说，她要当姐姐了，以后家里会多一个人，也会多一个人爱她，然后让她参与整个备孕的过程，照顾孕妇，跟肚子里的宝宝互动。后来宝宝出生了，他们马上送了个小礼物给她，说是妹妹送的见面礼。妹妹出生之后，他们并没有忽略姐姐的存在，还是一样的关注她，让她参与到照顾妹妹的过程中，她会用奶瓶给妹妹喂奶，会逗她玩，她跟妹妹玩的时候，只要不会有什么事，我舅舅舅妈就不会管，也不会呵斥她，她的事情照样陪她做，只是会带上妹妹。
可能男孩和女孩不一样，但是，这些方法都可以尝试一下。虽然男孩女不一样，但有一点是共通的，那就是都希望爸爸妈妈不要忽略自己，如果像我舅舅舅妈那样很顾及老大，那老大还是很愿意有弟弟妹妹的，很愿意照顾他们。
每个二胎家庭都不可避免的遇到这个问题——怎样让大宝接受小宝，作为负责任的父母，越早意识到这个问题越好，越有利于两个孩子日后的相处和成长。
我是在大宝一岁多的时候怀了老二，当时遇到了同样的问题，我也成天在思考才能让自己也才一岁多的孩子接受自己已经是哥哥的事实，毕竟他也只是个一岁的宝宝，正是需要爸爸妈妈怀抱和独宠的时候……
好在小闺女出生的时候，儿子是欣然接受的，而且比以前更有责任心也更开心了，因为他多了一个最亲密的伙伴！
前段时间网上有个20左右的人提问，父母在她上大学不知情的情况下生了二胎，她接受不了怎么办？且不说这个女孩的心态怎么样，我觉得父母考虑的就不周到，为什么不让她提前知道，有个心理准备？
作为家里的一分子，大宝是有权利知道家里的实时状况的，何况是添一个孩子呢？越早让大宝知道，越会让大宝有一个接受的过程。
孕期准备小衣服的时候、产检的时候，都应该让大宝适时参与进来，让他有参与感，让他知道这个世界上多了一个爱他的人，让他有主人翁的意识。让大宝和家里其他人一样期待和欢迎二宝的到来！
每个孩子的想法都很简单也很单纯，有时候大人一句看似无心的话，都会造成孩子内心长久的不安。
很多长辈喜欢逗孩子，甚至把孩子逗哭还不达目的，而自己却以为没什么，觉得他不过是个孩子，没那么想法。其实这是非常错误的，孩子有自己的思想，有自己的判断。千万不要说“爸爸妈妈有小妹妹就不要你了……”这句话虽然短短十几字，但是对孩子造成的伤害却是极大的，不仅会对大宝的心理和行为举动造成危害，还会直接影响大宝日后对待小妹妹的态度和做法。
二宝出生后，全家肯定都会围着小的转，往往这个时候容易忽略大宝的感受，尤其是亲戚朋友来贺，都会直接探望小宝，无视大宝的存在。
这个时候宝妈一定要注意，并时刻提醒自己，大宝哭闹是心理需要，是情感需求，是渴望被爱和被照顾。而小宝哭无非就是饿了尿了拉了，是生理上的需求。千万不要直接越过大宝一直照顾小宝，让大宝产生了被冷落的无助感。
另外，不要拒绝大宝看望和抚摸小宝，他也好奇和疼爱眼前的小人，越是不让他接近，他越容易产生抗拒和嫉妒，甚至做出过激的反应。
我认为应该在怀孕后，就开始和大儿子说:“邻居家的妹妹可爱不？漂亮不？你想不想要一个自己的妹妹？将来有个漂亮的妹妹要来我们家，她长大了能和你一起玩耍，一起做游戏 …………”没生的时候，就引导他，让他有期待，让他憧憬妹妹到来后的生活。待二宝出生以后，要把爱平衡给他们，这样，大儿子也能很快的接受妹妹，而且以后也会越来越喜欢😍妹妹。
我就是这样教儿子的，我儿子就非常宠妹妹，儿子今年17岁，女儿12岁，女儿从小到大，哥哥就没打过她，兄妹俩的感情非常好。
提前就和儿子一起期待二宝的到来，引导儿子喜欢妹妹。
生二胎前要征求大儿子的同意。
我的做法是告诉孩子生二胎的原因。人生在世，都要经历从生到死的过程。之所以生二胎，是等父母百年以后，大儿子还有一个亲人陪伴身边。互相照顾、关爱，面对生活的甘与苦。
让大儿子参与小妹妹的起名，小名可以他来取。这样他会有很多参与感。
和大儿子强调，父母给予他的还是完整的爱，不差分毫，不会因为有妹妹的到来而改变。
以上是我的回复，希望对你有所帮助！
我是教育创作者晓晓静儿，欢迎关注我，多交流！
我们家大儿子今年12岁，小妹妹3岁。应该能满足这个命题。
当初要二胎的时候也和儿子有过交流，没有排斥。但是儿子可能更倾向于要个弟弟。
妹妹出生后的一年，哥哥开始还是很热情，很有新鲜感，什么都会想着妹妹，带妹妹玩的开心。
随着妹妹慢慢长大，我们父母的爱多少有点偏移到女儿身上，儿子就不太带妹妹玩了，在没有小朋友玩的时候还是会陪妹妹玩，但是仅仅限于只能和妹妹玩。
兄妹一起看动画片
妹妹对哥哥的爱却是越来越浓厚，妹妹已经非常明显的认识到她和哥哥是亲人，什么好吃的要给哥哥留一份，好玩的要给哥哥，只要哥哥上学回来就屁股后面屁颠屁颠的叫着追着“哥哥”、“哥哥”，哥哥却还躲着妹妹，不是很情愿的领妹妹，有点嫌弃太小了。
哥哥带着妹妹
哥哥嫌弃妹妹不是讨厌，是不想带她玩，如果领着妹妹了就不能和其他小伙伴一起玩滑板，疯跑乱跳，要经常回头叫妹妹你快点，你别跑了就在这里等等。在家就他们俩个人的时候哥哥当牛做马的陪妹妹开心，满足妹妹的个个小愿望。
哥哥带着妹妹一起玩
随着兄妹俩慢慢长大，他们之间的喜怒交***越来越多，沉淀的一定是血浓于水的亲情！
老一辈特别的溺爱孩子，这是一种什么样的心理动机？
很多人从多个角度分析了这个问题。但却忽略了人性中最黑暗的那部分。那就是蠢和坏。
先说一下溺爱孩子的老人中，有个分界点，就是溺爱孩子的同时，管不管孩子的学习和性格培养。如果管的话，那还问题不大。即使教育方式不对，也只是老人见识不足而已。
如果只是单纯的溺爱纵容，其余一律不闻不问，那么不是蠢就是坏。
1、蠢。就是说这种老人教育亲生儿女的方式也是溺爱，他们是真的不懂溺爱的危害。只懂的这种养育方式。
2、坏。这个就要恶劣的多。简单概括就是一句话：我死之后哪管他洪水滔天。
就是说这种老人，很清楚溺爱的种种危害。即使表意识不明白，潜意识也清清楚楚。
但是他们为了获得最大限度的“天伦之乐”，故意选择溺爱。
大家都知道，孩子的特征就是，谁满足他的要求越多。就和谁最亲近。
那么溺爱孩子就可以最大限度的获得孩子的亲近度，获得最大的情感满足。于是这种老人为了得到更多的情感满足，才不计后果。
想一想，孩子扑在怀里说：“爷爷你最好了，比爸爸妈妈外公外婆都好，我最喜欢爷爷了。”
感谢您的邀请，我是智择优孟老师。
关于老一辈特别的溺爱孩子，这是一种什么样的心理动机？
溺爱是一种毁灭性的教育方式，是一种懒惰的、不负责任的爱。它会压制孩子的成长。明知道溺爱不好，但为什么，那么多的父母就是控制不住自己的溺爱行为呢?
看起来，溺爱仿佛有那么一点伟大的味道，因为从现象上看，溺爱的父母是通过牺牲自己来满足孩子的需要的。但实际上，溺爱源自父母的自恋，溺爱的父母无视孩子真实的成长需要，而是将孩子当成自己的另一个“我”，给予过度满足。可以说，无限制地给予孩子，其实是无限制地在给予自己。
“每个人内心中都藏着两个‘我’。一个是‘内在的父母’，其内容是我们对自己的现实父母和自己理想父母的内化，当我们做父母时，这个‘内在的父母’就是我们自己。另一个是‘内在的小孩’，其内容是我们对自己童年体验的记忆和自己理想童年的内化。”
“溺爱有很多种原因，其中最重要的一个原因，就是父母‘内在的小孩’向外的投射。溺爱的父母将自己‘内在的小孩’投射到现实中的孩子身上，他们无节制地给予孩子，其实是在无节制地满足自己。”
奶粉要买最好的、早教中心要去最高档的……不能让孩子输在起跑线上，是很多父母在为孩子花各种名目的钱时给自己的自我安慰。这里所谓的起跑线，其实是一种焦虑的起跑线。当他们是孩子的时候，很多人都没有受到理性教育模式的熏陶，或者说很多人没有找到良好教育和好父母的答案。成为父母后，他们自身承受着沉重的职业压力，孩子承受着沉重的学习压力。用什么来调节压力?在找到良好途径之前，可能就是一些不理性的攀比和物质补偿。心理学有一种说法，对孩子拼命的好、失去理性的好，其实是在内心对自己好的一种表现，不是因为如何爱孩子，而是在补偿对自己的爱。带着这种对自身爱的补偿，使父母在对待孩子时失去了一种理性，甚至是带着深深焦虑的。
中国有句老话说隔代亲，也就是说爷爷奶奶或者外公外婆对孩子非常溺爱，就拿现在来说，现在生活压力大，很多父母都选择了让自己的爸爸妈妈帮忙带小孩，这样不仅减轻了我们的压力，而且非常放心，没有后顾之忧。可在我们感觉轻松的同时新的烦恼也随之而来，于爷爷奶奶对孩子太溺爱，导致两代人的教育观念不一样，新的家庭矛盾也随之而来。
其实老人对孩子的爱毋庸置疑，老变小随着年龄的增长老人的心性和孩子无疑，这也是孩子喜欢让老人带的原因，在着随着年龄的增长，老人的性格在岁月的沉淀下变的平和坦然，相比年轻人的性格急躁，老人的处理方法更容易让孩子接受，再着孩子是你们生命的延续，有的父母感觉在你们幼时因为各种原因亏待了你们，所以把爱转嫁到孩子身上，这也许是我们所说的溺爱的一部分。这样溺爱如果没有对孩子造成任何不良的影响，我们可以试着接受，试着理解老人。
如果老人对孩子的溺爱对孩子造成了不好的影响，我们就要和父母好好谈谈，大家爱孩子的出发点是一样的，都是为了孩子好。爸爸妈妈，爷爷奶奶，外公外婆，我们在教育孩子要做到几方面思想一致，对待孩子，要做到对错分明，你们可以明确的告诉老人，在你们管教孩子时不要插手，有什么问题私下沟通，孩子好的性格，行为习惯要从小学起，如果遇到太溺爱孩子的爷爷奶奶，或者外公外婆，做事蛮不讲理，比如无故打别人，抢别人玩具，也不加制止，在家打自己家人，稍不满意便在地上打滚，也舍不得说重话，也不准别人教育的老人我们要耐心沟通，如果实在不行就自己带，不然让他们继续带下去，孩子的毛病越来越多，会毁了孩子。
我就是老人带大的，非常心疼我，这种宠溺和严厉的控制两种极端的溺爱逼的我很难受。追究原因，是他们是一路苦过来的，如今希望把他们没能享的福都让后人替他们享，不让孩子受丁点苦累，变成了衣来伸手，饭来张口的巨婴，而且不懂规矩，没有礼貌。
答：我们知道老一辈爱孩子似乎是司空见惯的的事，但溺爱似乎也是平常事，殊不知溺爱是一种不健康，有毒的爱，是过度的爱，这种爱缺少边界感，这种一切以孩子为中心，把自己变成孩子的一部分，孩子是家族的传承和延续的象征，老一辈人为了下一代，一切均以孩子为中心，视为掌中宝，其实看似是一种奉献的爱，在其背后似乎隐藏着另有一种强大的动力。
我们每个人内心都装着一个内在小孩。老一辈人，随着年龄的增长，机体机能的衰退，孤独和依赖越发明显，此时孩子的弱小与依赖似乎唤起老一辈人内在的小孩的意向：那个需要关心和照顾的小孩。他或她会不自主的把孩子当成自己的内在小孩或者当成一部分给予过渡满足来补偿自己的需要。孩子成了满足自己需要的替代性象征。由于我们没有把孩子当成一个完整的人看待，只是在与孩子的互动中满足自己的需要，孩子无法与真实的人进行互动，会导致孩子成年后不能发展出亲密关系，甚至会出现社会适应不良。
健康的爱是把孩子当成完成整的人看待，尊重孩子的生理和心理发展规律，特别是尊重孩子的学习能力，真诚的与孩子相处。
到此，以上就是小编对于沉淀育儿知识的问题就介绍到这了，希望介绍关于沉淀育儿知识的4点解答对大家有用。
